峰哥说你可以许个愿望。虽然我平日里最想的是早点发paper早毕业，很奇怪每次面对了佛祖和菩萨，我就脑袋空空，最多心里默念请保佑我爸妈家人身体健康吧。

也许还是因为觉得这事不靠谱，就算有某种神秘的力量在支配一切，那它凭什么要帮你实现愿望呢，一炷香？一个鞠躬叩首？放生吗？若这不是从心底里的慈 悲，不就是功利的表现吗？而且专门从菜场买鱼买泥鳅，说不定只会加速买和卖的流动循环罢了，而且人工养殖的动物在野外又能生存多少呢？

见到了传说中算卦准的一塌糊涂的果大师，聊聊天感慨还是蛮多的，其实我对自己未来的命运有点好奇，但不是很热衷。

知道了怎样呢，对好结果的沾沾自喜，坏的就放弃努力吗？对我来说其实好和坏的界限也没那么清楚。如果注定了有所谓的悲剧，如果自己不努力的去改变去承担，我也会恨自己。

路上cyc问我，有来世愿意做啥，可以选择做佛，或者人，或者动物。我想了想说做人吧。

佛那里世界就像一条直线那么简单吧，一切清晰又通畅，没有烦恼，可是我还是想做人，痛苦再多也想，痛的撕心裂肺的也想。

理由我也不知道。

       第二天上午，新郎突然一个人来了，说要跟我商量个事情。我愣了一下，难道要不拍了。我最怕这种不合常理的事情。新郎有点不好意思，吞吞吐吐的，说明来意：他想多花一点钱，拍好一点，先把差价补给我们，然后让我们一起骗新娘说是优惠到最低价格。
　　
　　我们肯定答应呀。于是给他办好手续。来拍照时候，各种服务和服装套数都有增加，新娘很高兴，感谢我们的优待。新郎在一边嘿嘿笑着。
　　
　　我让他们穿公司一套价格在6000以上的一套婚礼服，这个服装是平时给花很贵价格的顾客准备的。但是我们心甘情愿，愿意给他们提供这样超值的服务。
　　
　　原来，顾客不用讲价，我们也可以因为祝福给出特别的服务。幸福，真的可以很优惠。

朋友发来的八卦邮件里的故事，而从情感上我也乐意相信这个故事的存在。

除了感动我真的很少很少会哭。可最近的感动也少的可怜，麻木很多了。曾经很多我认为崇高的东西，现在却心存怀疑，无法体会朝圣一般的心情了。

看到那个“故事”的时候，眼泪忍不住的就掉下来了。我再一次的确认，跟从自己的内心，没有错。人性？你彷徨什么呢？

“故事” 里都是很幸福又很幸运的人。而我也愿意做其中的一个，任何一个。。。

那個柳永筆下，“三秋桂子，十裡荷花”的杭州城，真的是浸泡在桂花馥鬱的香氣里。荷滿塘，柳繞堤，草色煙光夕陽殘照里的煙波浩渺的西湖，以及雷鋒塔頂的那一輪圓月，沒有驚豔，卻有種似曾相識的親切。

跟高高，還有小桌子，還有新認識的YX同學，還有神經所某對couple，加上在杭州的兩個大學同學，一群人，騎著租來的自行車，花了大半天，繞西 湖一周，很累，也很開心。第二天去了靈隱寺，燒了一把香，luna，我有代你許願哦，如果今年尋到了你的another half，就去靈隱寺還願吧。。。

回來之後看了幾集新白娘子傳奇（DP師兄在看），看白蛇初次幻化成人形，幻化成風華絕代的白娘子，我感動的哭了出來，換做以前，我也會嘲笑自己，可 我真的是很嚴肅的被感動著，很多東西，歷史，人生，甚至宇宙都在那一秒閃了過去，僅僅是一瞬間，那麼多的東西，陸離而又厚重的——如果你在，我一定會說給 你聽。可是呢。。。

不過，夜未央，人生未央，。。

這些天特別累，睡著了就不想醒來的那種。
今 早被床底的一塊板子砸到了，很不幸的發生了流血事件。同寢室的師姐說，你太皮了，總是磕著碰著。我很無語。前些天我在實驗室里發表言論說我很內向，結果遭 到了一致的鄙視，我也很無語。。不過據說曾經我給的印象會是很安靜，高中時代有些同學說我是冰冷深沉的，現在肯定會被同學當做笑話聽的。

任何一個人都可以陪你打鬧，但不是每個人都適合跟你一起發呆，當然你肯定也不屑于和一些人一起發呆。

同學說我是典型的山東性格，有一個很好的朋友說我的態度很嚴謹，另外一個說我總是明白自己該做什麽，對此類評價我總是一笑而過。其實我也不清楚我是怎樣，實際上我很迷糊，我也迷茫，我堅強是裝的，只是因為沒有辦法不裝。有點小小的傷感……

寫到這裡的時候，我突然明白了一些東西，一些以前被我謂之“矯情”的東西，一些以前我很不屑的東西。虛假的人太多，但是應該承認，即使是矯情的文 字，也能反映出一個人的內心，或深或淺，只程度差異而已。我就不信一個天天吼著喜洋洋臉上笑的像朵太陽花的人會有為賦新詞強說愁的衝動。當然，也只是我不 信而已了。

今天在路上走著走著就突然想起了ta，以前從來沒有過的，不知道ta現在在幹嗎。我為他申請了skype，可是從來沒有打給他。應該做什麽 和喜歡做什麽從來都是兩回事吧，有些事情上我一點也不想勉強自己。我確信ta是對我不離不棄的那個，是可以託付終身的那種。可我不知足，義無反顧的捨弃 了，名曰尋找所謂的愛情，可即便如此，愛情對我依舊是虛無縹緲的。有時候想，自己是不是在一條不歸路上，追尋一種從不存在的東西呢？

“只要對愛還存在信仰，就不是完全的無知”嗎，讀到這句的時候很有感觸，我在想這是說我嗎？難道我還是懂一些什麽的嗎？

如果心存幻想是好的，那麼或許我還有救吧，可是如果心存幻想意味著痛苦，那麼倔強的我到底應不應該向現實妥協，何時才能妥協？

無論如何，無涯的時間的荒野，一句恰好的“哦，原來你也在這裡”，該是多難……