弱水

周四我做presentation，第一次用英文讲，尽管据说本人英文@$%^&*￥%……&*,但发现还是有难度。

各种原因，昨晚才开始晚看paper，看到夜里三点，今天七点多又痛苦的爬起来，到现在喝了十几杯红茶，去洗手间的时候我不敢照镜子，估计是惨不忍睹了。晚饭叫的便当，一边吃一边看朋友发来的好玩的八卦邮件。

除了感动我真的很少很少会哭。可最近的感动也少的可怜，我麻木很多了。曾经很多我认为崇高的东西，现在却心存怀疑，无法体会朝圣一般的心情了。

看到那个“故事”的时候，我的眼泪忍不住的就掉下来了。我再一次的确认，跟从自己的内心，没有错。人性？你彷徨什么呢？

下面是那个故事，我相信它的存在。等待一个机会，我想我会有机会的，成为“故事”里任何一个人，任何一个……

       第二天上午，新郎突然一个人来了，说要跟我商量个事情。我愣了一下，难道要不拍了。我最怕这种不合常理的事情。新郎有点不好意思，吞吞吐吐的，说明来意：他想多花一点钱，拍好一点，先把差价补给我们，然后让我们一起骗新娘说是优惠到最低价格。
　　
　　我们肯定答应呀。于是给他办好手续。来拍照时候，各种服务和服装套数都有增加，新娘很高兴，感谢我们的优待。新郎在一边嘿嘿笑着。
　　
　　我让他们穿公司一套价格在6000以上的一套婚礼服，这个服装是平时给花很贵价格的顾客准备的。但是我们心甘情愿，愿意给他们提供这样超值的服务。
　　
　　原来，顾客不用讲价，我们也可以因为祝福给出特别的服务。幸福，真的可以很优惠。

真的忙起来，才发现自己精力不够充沛，头脑不够聪明，没时间“风花雪月”，没时间黯然神伤。不幸福，不悲伤，实际上，我也没得选择了。

痛苦时，我安慰自己说，大喜大悲，才是人生。我深切懂的我的“悲”，那种深入到骨髓里的悲，可却不怎么懂得喜，那些转瞬即逝的喜。

人生、这个世界，以及其他一些抽象的东西，不需要太深入的思考，无论哪种解释，都容易让我陷入悲观。

幸福对于我也是实在的，风轻云淡的天、一杯浓豆浆、铺着我最喜欢的床单被罩的软软的床……都会让我欢呼雀跃——这不是因为我很纯朴，不是因为我不物质，只因为我喜欢的都不是些昂贵的东西。

某时在深夜独坐，回忆幸福难于登天，痛苦却是呼之即来。幸福总附着于某个场景，某种物质。没有一项东西会是幸福的永远坚实的载体。像基督徒一样依赖上帝？像佛教徒一样依赖释迦牟尼？偏偏你又不信教。。。

置身一个蛇蝎遍布的荒凉岛屿，闭上眼，想象成春暖花开样子，于是我就真的信了。可是那个事实，始终在心里，在我一个人的时候，偶尔的蹦出来，嘲笑我，面目愈显狰狞。

莫扎特不“应该”是个幸福的人，可是阴暗却不是他的风格。或许他只是不愿悲情流露，作曲的时候也不会。就比如即使是写给自己看的日志，我也努力的让它充满阳光。

不是装，是自我暗示太强。不过，这又何妨？

我的前世，应该是一朵琢磨不定的云，一只张牙舞爪的章鱼，或者一只横行的螃蟹。可今世我是一个人，签订了社会契约，规规矩矩的从流水线上下来，规规矩矩的运作。

偶尔的，我会怀念我的前世，那朵云，那只章鱼。无比的怀念……

如果一朵花对你讲，它很悲伤，你是不是觉得它很可笑？可是我对你讲，我很悲伤，你为什么丝毫不惊讶？

我明知我很可笑，可我却不能遏制我的悲，这就是我的悲的所在。

如果说，连追求自由的心，都是一种偏执、一种贪念，如果说这种追求本身就携带枷锁的话，那么让时间停止在这一秒吧，这也正是我期望的。

十一長假在千呼萬喚中來了，沒發生什麽特別的事情，又結束了。不過卻感覺自己長大好多。

那個柳永筆下，“三秋桂子，十裡荷花”的杭州城，真的是浸泡在桂花馥鬱的香氣里。荷滿塘，柳繞堤，草色煙光夕陽殘照里的煙波浩渺的西湖，以及雷鋒塔頂的那一輪圓月，沒有驚豔，卻有種似曾相識的親切。

跟高高，還有小桌子，還有新認識的YX同學，還有神經所某對couple，加上在杭州的兩個大學同學，一群人，騎著租來的自行車，花了大半天，繞西湖一周，很累，也很開心。第二天去了靈隱寺，燒了一把香，luna，我有代你許願哦，如果今年尋到了你的another half，就去靈隱寺還願吧。。。

回來之後看了幾集新白娘子傳奇（DP師兄在看），看白蛇初次幻化成人形，幻化成風華絕代的白娘子，我感動的哭了出來，換做以前，我也會嘲笑自己，可我真的是很嚴肅的被感動著，很多東西，歷史，人生，甚至宇宙都在那一秒里閃了過去，僅僅是一瞬間，那麼多的東西，陸離而又厚重的——如果你在，我一定會說給你聽。相忘于江湖？是“相”啊，影子算么，算么。。。

然而，夜未央，人生未央，只要一息尚存。。

我把msn签名这样改了之后，大家便轮番来关心我，网上关心了还不够，实验的间隙还非要打听是怎样的悲剧。我偏不说，偏不说给你们听，一群幸灾乐祸的坏人。

总之，就是悲剧，从早上演到晚，持续两天了。当然，是关于实验。呃，其实还有其他，骑自行车能撞到树上，车链子一天能掉三次。。。

今天配了十块胶，在实验台上一字排开。promega的一个代理商过来找我聊天，看到说：哇，真应该让我们实验室的人看看，中科院系统的是什么样的强度。我心想，你真应该去看看楼下钱多多组，...

前些阵子忙得连音乐都没兴致听，接近十一，又是电影票又是月饼券的，似乎大家都提前进入假期的氛围了，于是我也打开电脑里的久违的长笛专辑来听。

我背的下来谱子的不多，乘着歌声的翅膀还算比较熟悉的一首，尽管如此，我还是彻底的沦陷了，这是怎样的一种美妙的音色啊，熟悉的像是从心底里发出来 的声音，丝丝缕缕，曼妙轻盈，是天使的歌唱吗？感觉我真是乘了歌声的翅膀了……听的我真要热泪盈眶了，难道真的是距离产生美吗，看来，以后真要隔一段时间 再来听音乐。

前一阵子某人让我吹给她听，我说，低音1吹不响，高音吹不准。她说，你去撞死吧。现在，估计连吹响都困难了吧。我要重新开始练习了。

亲爱的长笛，我好想拥抱你啊！

佛陀曾曰：佛法之道無法被任何外力摧毀——好比獸中之王的獅子，沒人（動物==）能打的過它，它只會因為自己的愚昧而毀掉自己。例如，獅子某天看到湖中自己的倒影，覺得那個影子很威武，挑戰了自己的權威，於是跳下去，想較量一番，於是把自己淹死了。

以上是在一本講佛教的書里看來的，本意是講金剛乘的，講如果金剛乘衰敗了，並不是因為其理論不夠高深奧妙，而是因為那些既不明白又不關心金剛乘前途的人，大肆宣揚並濫用金剛乘的結果。此書總體來講對我並無太大啓發，然而這一段論述我...

收到LN的邮件，最后一句看的我心痛不已。能真正释怀的又有几个？高高同学告白今晚不幸被拒 ，在老公寓对面的公社里一番长谈，安慰他之后自己竟然也轻松许多。（谢谢高高，也谢谢高高对本博客的支持，不出意外的话，有时间的话，应该能够更新下去的吧）

有种痛苦，是经历了以后也不曾后悔的。即便如水中月镜中花，如果重新来过，你又舍得设计成一切从未发生过的样子吗？反正，有些人，我是不会选择忘记的。

LN姐姐，一个人的时候孤单总是不能避免的，不过那些让人伤感的话题，能远离还是远离了吧。我体会的到那种痛苦和漫长，但真爱的弥足珍贵不正体现在此吗？

EMO小人漫画里有这样一句，I pretend to hug you until you get there，我很喜欢。尽管听起来是脆弱的甚至有点忧伤，但我觉得不是消极的自欺欺人，而是一种乐观的对待爱情的态度。一直都相信爱，相信另一半的存在，相信等待的价值。即使自己也意识到那个人可能永远也不会来，也默默的坚守，这是最值得钦佩的。

香烟和酒精是应该受到鄙视的，坚强的人不应如此。假如某天，发现自己这么多辛苦都捱过来了，一个人捱过来了，没有自我麻痹，没有逃避，是不是会很有成就感？遇到了那个他，也可以很骄傲的讲：“你知道，我等你等了多久，等的有多辛苦吗？”

即使不得已，到了向现实低头的那天，那相信这个美丽的谎言，也比一开始就冷眼旁观的好吧。况且在真正遇到之前，又有谁知道爱情是什么东西。

任何时候，我们都可以选择一种满怀期望的生活，努力分清什么是值得去爱的，谁是值得等待的，哪些是可以改变的，仅此而已了吧。

另外，我一直都相信神话。

这些天豆瓣上那些灵异小组混的多了点，自己都变得有些神经兮兮了。加上大部分时间又呆在传说中阴气较重的医学院，于是就更加惦记了（好吧，你骂吧，我不是做科研的，我的本行是宣扬迷信）。

比如，窗外能不能也飞过只大猫啊，眼睛大的像铜铃，还冒火光。之前半夜里偶尔醒来，我总是晕头转向过好一阵子才能分辨的出东南西北，而现在我会刻意的留意一下有没有人，哦不，是有没有“鬼”，然后再接着睡。另外自从听说“笔仙”这码事，我就一直对此念念不忘，没玩过实...